• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самоанализ (список заголовков)
22:10 

Планы на год. Продолжение.

Итак, за первый месяц могу даже немного гордиться собой.
Английский. Пока повторяю-вспоминаю в процессе просмотра проекта "Полиглот" от телеканала "Культура". Всем советую - всего 16 уроков, но очень хорошо систематизирует знания в голове. В планах дальше - посмотреть что-нибудь детское обучающее, а потом начинать пытаться читать и смотреть фильмы.
С сегодняшнего дня приступаю к активным занятиям аэробикой с интернет-ресурсом "Живи". Специально этот факт здесь отмечаю, чтобы было меньше соблазна потом махнуть рукой.
За январь пока получилось не набрать лишнего за праздники, и даже скинуть пару кило в аквапарке. Лыжи/коньки активно - тоже получаются.

З.Ы. Введу тег "тренировочное" для закрытых записей по данной физкультурной теме. Если кому это будет интересно читать - напишите здесь в комментах, чтобы я добавила в соответствующую группу.

@темы: самоанализ, тренировочное

00:05 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:43 

Раз за разом стучаться в запертую дверь. И оттуда даже отвечают. Только вот открывать не торопятся.
И я даже банально не понимаю: почему, чем заслужил.
О Боги, волч, ну когда же ты повзрослеешь.

@темы: волчье путевое..., самоанализ

00:51 

Дом. Само понятие для всех означает разное. Но вот сегодня я, кажется, сделал для себя маленькое открытие. Для меня дом - это то место, куда я не хочу нести отрицательные эмоции. Надо лишь переступить порог - и всё плохое останется снаружи. Поэтому у меня довольно много мест, которые я считаю домом: любимая комната в уютной квартире, домик в деревне, дома друзей, случайные вписки, оставившие после себя частичку светлого в душе, лесные поляны... Каждое из этих места в душе я считаю домом.
А ещё никакое место не может стать домом без привязки в эмоциям. И немаловажной частью этих эмоций являются люди: родные, любимы, друзья. И поэтому я хочу вам сказать: вы делаете мою жизнь теплее и прекраснее, я люблю вас, друзья мои.

Засим желаю вам приятного полёта и прощаюсь с вами на неделю, если только внезапно не раздобуду где-нибудь нормальный вай-фай.
Если вдруг понадоблюсь - связь по телефону, в контакте (ибо он на телефоне есть) и немного в аське (потому что она есть, но деньги жрёт).

И совсем напоследок немного личного счастья:

@темы: самоанализ, волчье путевое..., безумие - это совсем не страшно

22:53 

Надо! Надо! Надо!

Как же я всегда ненавидела это слово. И вот теперь опять оно меня окружает.
Надо дописать правила. И фиг с ним, что база готова - их надо привести в человеческий вид, а это хотя бы часа 4 работы.
Надо написать историю болезни. И сдать её в среду. А вместо этого нас по 4 часа держат на перерыве в занятиях.
Надо на репетицию. А времени не хватает. Но надо, потому что концерт близко, а половина репетиций и так для меня пропадает из-за тех самых бессмысленных институтских занятий.
И так во всём. Надо! Надо! Надо! Если бы не это слово. Если бы дали жить не по навязанному графику, а по удобному и разумному - на сколько больше бы можно было сделать. И не потому что Надо, а потому что хочется.

Ещё немного, потерпи. Практически всё самое сложное в состоянии цейт-нота уже сделано. Осталась малость по сравнению с уже сделанным.
Вдох. Выдох. Поехали дальше.

@темы: безумие - это совсем не страшно, самоанализ

19:22 

(с)тырено. Про львов.

02:33 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:40 

Dry Frei

Когда-то это уже было, но увидел у Ren =) и решил повторить. Тем более, что с того времени много воды утекло.

Сабж и размышлизмы на тему

@темы: Цитаты, самоанализ

22:18 

К вопросу о гендерном самоопределении.

Если вы общаетесь со мной, то, вероятно, замечали, что я говорю о себе как в женском так и в мужском роде. После некоторого анализа мне удалось несколько систематизировать сей процесс и, главное, в некоторой степени докопаться до его причин...
Если эта темы вызывает у Вас только гнев - не стоит читать дальше.

@темы: безумие - это совсем не страшно, самоанализ

14:41 

Концерт оставил качественный такой след в эмоциональном фоне. Всё же, песни JAM и его исполнение действительно способны творить с моей психикой чудеса.
Первый этап реанимационных мероприятий считаю практически успешным.
Думаю, чем раскачивать психику и эмоционалку дальше. В планах маячит новогодний концерт в Маяке, но может быть до него будет ещё что-нибудь интересное.
Есть, конечно, ещё одно событие, но об этом страшно даже думать лишний раз, чтобы не сглазить, пока оно не примет более конкретные формы.

В общем, если есть интересные предложения в плане выбраться куда-нибудь (не обязательно непосредственно со мной, но вдруг кто-нибудь из вас будет не прочь напомнить о каком-нибудь интересном событии) - приму к активному рассмотрению. А уж если вы хотите вместе со мной заняться каким-нибудь общим "фигнестраданием" - буду вообще всеми лапами "за".

@темы: безумие - это совсем не страшно, волчье путевое..., самоанализ

19:42 

...

Какого черта?! Кого я пытаюсь обмануть?! Да, мне страшно. Страшно того, как в последнее время меняется моя жизнь, да и я сама. Страшно идти вперед. И до дрожи страшно остаться на месте.

@темы: безумие - это совсем не страшно, самоанализ

14:02 

Очень часто по возвращении с какого-нибудь длительного мероприятия (в данной ситуации - Зилант, а вообще - игры и какие-нибудь поездки) мне приходится столкнуться с дурацкой реакцией собственного организма на окружающую действительность: я не хочу в неё обратно, не хочу возвращаться в наезженную колею общения, действий. Наверное, это показатель неудовлетворённости тем, что меня окружает. При вдумчивом рассмотрении этой самой действительности становится понятно, что изменить-то достаточно всего какую-то мелочь, потому что в некоторые более ранние вариации возвращаться хотелось. Но вот понять, что именно надо менять - не получается. Ну, универ - это понятно, более бессмысленного времяпрепровождения в моей жизни ещё не было, и это однозначно подрывает моральный дух. А что ещё? Может быть то, что ничего меня здесь особо не ждёт. Нет того дела, к которому хотелось бы вернуться.
Одним из таких дел, как я сейчас понимаю, для меня был Нотр. Это не самое дружное "семейство", объединённое общей задачей "сделать красиво". Таким делом был ВИРМ, объединённый доброй дружбой, сложившимися традициями. И много других малых и больших дел, которые так или иначе объединяли людей, занятых в них. По разным причинам все эти дела либо закончились, либо перестали быть тем, чем были когда-то. И не осталось того стержня, который заставлял крутиться, двигаться, действовать - осталось только каждодневная муть, не расцвеченная красками.
Что-то надо с этим делать...

@темы: самоанализ

19:22 

Навеяно...

Странно это всё. Вот ещё недавно мы были маленькими, лопали кашку, любили родителей, и плакали над поломанными игрушками. Как будто вчера мы читали под партами книги и рисовали в тетрадях, решали, кем станем в жизни, и шли на выпускной.
Сегодня нас жизнь разбросала. По разным специальностям, по разным городам, по разным странам. Кто-то в армии, кто-то в ВУЗе, первая вышка, вторая, работа, Москва, Питер, Адлер, Стокгольм... А ведь, по-сути, мы всё те же маленькие дети, нам очень хочется быть счастливыми...

@темы: самоанализ

01:45 

Ну не умею я справляться с банальным бытовым хамством. Последнее время пытаюсь заставить себя не сбегать в первый же момент, а пытаться хоть как-то осадить хама. Результаты неутешительные.
В Фолк-клуб больше не езжу - нервы дороже.

@темы: размышления на тему..., Осень, самоанализ

15:06 

...

Были здесь когда-то рассуждения, что не стоит делиться своим мнением, когда тебя напрямую об этом не просят. Потому что будешь ты в результате "сам дурак".
Теперь же мне наглядно показали, что мнением не стоит делиться, даже если об этом просят. Потому что всё равно будешь "сам дурак".
Печально.

@темы: волчье путевое..., самоанализ

22:19 

"Я люблю свою страну и ненавижу государство"

Я не собираюсь изобретать способы свалить из этой страны, хотя и предполагаю, что моя работа всё-таки больше будет связана с выездами в другие государства (в которых, правда, экономическая и политическая ситуация в разы хуже чем у нас).
Но вот рожать и растить ребёнка в этом государстве мне пока страшно.

@музыка: Lumen - Государство

@темы: самоанализ

01:16 

Мне безумно надоело делать работу, на которую я не подписывалась.
Да, я согласна помочь в подготовке того или иного проекта. Но именно помочь. А в результате выясняется, что главный организатор всего действа давно забил на проект, и только ты ещё пытаешься рыпаться, пинать всех необходимых для дела людей, искать необходимые контакты.
Складывается ощущение, что эти люди считают, что мне больше нечем заняться.
Но так уж получилось, что если я подписываюсь на участие в каком-то проекте, я хочу получить на выходе конфетку, а не кучку схожего по цвету продукта.
И, да, мне психологически необходима похвала. Если уж я ценой неимоверных усилий сделала всю необходимую работу (и отнюдь не только свою часть) в срок - я хочу чтобы это оценили по достоинству. А уж когда вместо похвалы я получаю равнодушное замечание, что вообще-то на проект давно забили не только авторы-исполнители, но и "потребителя" давно уж нет, и просто мне как-то случайно забыли об этом сообщить - это просто приводит в состояние бессильной злости. И хочется сделать какую-то гадость в ответ, и сил на неё уже нет.
Отдельным списком идут ситуации, когда тратятся не только силы и время, но и деньги. И меня до последнего момента кормят байками, что всё вернут. Правда в такие ситуации я попадаю гораздо реже, потому что не привыкла давать и брать в долг и стараюсь этого в принципе не допускать.
После каждого такого "проекта" остается только обещать себе "больше никогда, хоть гори оно всё огнем" и по-тихоньку в одиночестве восстанавливать силы.

Это я всё к чему. А к тому что за ближайший месяц в прошлое и ещё 3 недели в перспективе таких "проектов" уже три. Хорошо, что хоть от одного я в эти выходные избавлюсь, хотя уже результата и не хочется. И бросить остальные два на этапе незавершенных уже не получается. А усталость накапливается.
В перспективе на ближайший год висят ещё несколько проектов для разработки. Отказываться не хочется. Но в то же время страшно, что в результате я получу тот же самый процесс, усталость и нежелание пользоваться "готовым продуктом".

@темы: Осень, волчье путевое..., самоанализ

02:03 

В продолжение к предыдущему посту...

Прошлая ночь и истерика на полтора часа из-за мелкой шутки, на которую я никогда бы не подумала обижаться. Зато потом стало легче. А проснулась сегодня уже в совсем своём нормальном состоянии.
Так что теперь я снова позитивен, щедр на улыбки и готов общаться и гулять практически 24 часа в сутки.
Спасибо Хакену и Дядьке за разговоры в четверг на Октябрьской.
Спасибо Совушке за моральную поддержку в коментах в жж.
Спасибо лису за общение по аське.
Спасибо брату за провоцирование этой самой истерики и последующее приведение меня в адекват.

Отдельным словом для коллег будущих и настоящих. Говорят, у каждого врача есть своё кладбище. Без этого и правда не обойтись, как бы жестоко это не звучало. Ведь мы не боги, мы люди, просто люди, которые тоже иногда ошибаются. Вот только каждому из вас хочу пожелать никогда не открывать своё кладбище так, как пришлось его открыть мне. Пусть оградит вас небо.

@темы: Осень, самоанализ

02:13 

Немного о жизни. Разочарованное.

Так уж вот получилось, что в ближайшем моём окружении последнее время наличествуют сплошь люди семейные либо активно к этому стремящиеся. И чем дальше, тем больше чувствую я себя в этом окружении белой вороной. Нет, не подумайте, я тоже хочу "большого и тёплого личного счастья", но вот не складывается. В некоторых этих ныне семейных людей я была когда-то влюблена, и не всегда - тайно. Но не складывалось. Бывает.
И вот шло время, дорогие и близкие мне люди влюблялись, создавали семьи, а я всё так же по доброму радовалась их личному счастью и оставалась белой вороной среди сего благолепия. Но вот жизнь вновь сделала внезапный поворот и заставила вспомнить, что в мире есть не только дорогие друзья, но и множество других людей, и с некоторыми из них вполне получается общаться, дружить и даже испытывать "личную симпатию", пусть и пока не перерастающую во что-то большее. И хотя в силу возраста среди ровесников всё чаще встречаются на пути опять же люди семейные, в голову мою пришла замысловатая мысль, что в жизнь в открытом социуме доставляет несравнимо больше шансов найти своё небольшое (а то и огромное) счастье.
Вот тут-то и начались проблемы. Причем пришли они с той стороны, откуда подвоха моё наивное мировоззрение и не ждало. Обиделись "близкие и любимые". И пошли разборки на уровне "не бери мои игрушки и не писай в мой горшок", "я видел, что ты гулял с тем-то, а не со мной, значит ты больше не хочешь со мной дружить!" и прочее в том же ключе. А между тем, среди новых знакомых так или иначе появились друзья. И логично, что рано или поздно захотелось сблизить круги общения, чтобы не вызывать недомолвок, чтобы "гулять" всем вместе, да и, что греха таить, чтобы немного встряхнуть, выбить от накопившейся пыли тот слишком уж теперь закрытый круг общения. А они встретили в штыки, даже не попытались понять, за что я полюбила этих чужих для них людей. При том нельзя сказать, чтобы для них этот круг общения был единственным, и точно также они в своё время вводили в круг новых людей. И всё равно их любишь, тех с кем пережито слишком многое. И всё равно любишь этих, новых, с которыми уже тоже пройдено многое, которые точно также не понимают, почему им не дали шансов.
А остается только одиночество у компа, потому что и там и там ты наталкиваешься на вопрошающие взгляды: "почему ты от нас отдаляешься?" "почему они не хотят нас принять?" "почему ты с ними общаешься?" Спрашивают - но не понимают ответов, не хотят их принять, ни те, ни другие.

А я просто хочу счастья. Большого теплого личного счастья. Чтобы был любимый, самый-самый. И чтобы были друзья, добрые, верные, вместе. Чтобы не приходилось выбирать между любимыми и любимыми.

Может быть кто-нибудь из тех, кому посвящено это всё, прочтёт и поймёт, что я чувствую. Потому что говорить это тем, кто меня не слышит, я и правда устала.

@темы: волчье путевое..., самоанализ

20:11 

...

Ну что ж, сегодняшний день лишний раз подтвердил устойчивость моей шибанутой психики.
Хотя, лучше бы таких проверок и доказательств было как можно меньше.

@темы: Осень, волчье путевое..., самоанализ

Дневник Мироу

главная