Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:50 

Ничего не хочется. Или даже не так. Пока договариваюсь с кем-нибудь о встрече - хочется, интересно, размышляешь, планируешь. Но вот надо собираться - и понимаешь, что ни сил, ни желания нет. И вообще ни на что нет ни сил, ни желания. И сидишь уткнувшись в комп или телевизор, даже не осознавая толком, что именно происходит на экране.
Наверное, я и правда слишком многое потеряла за последние полгода. Наверное, и правда есть какой-то предел человеческим возможностям. И теперь, когда всё то, что надо было сделать, путём тяжких сборов себя в работающую кучку, сделано - собираться уже не зачем. Вот и кажется, что осталась от меня бледная тень. Пока рядом кто-то есть - ещё держусь, а наедине с самим собой оставаться тяжело.
Действительно что ли на работу устроится - хотя бы опять придётся взять себя в руки.
И, да, у меня депрессия. Ну или по крайней мере выраженная апатия.

02:19 

На кровати спит старший. И будить жалко - сильно его сегодня от этого смога накрыло, думал скорую вызывать придётся - и спать хочется. Пожалуй пойду займу его место, может там хоть попрохладнее.
Арчи, конечно, дурак, но я всё равно его люблю.

@темы: безумие - это совсем не страшно

02:13 

Немного о жизни. Разочарованное.

Так уж вот получилось, что в ближайшем моём окружении последнее время наличествуют сплошь люди семейные либо активно к этому стремящиеся. И чем дальше, тем больше чувствую я себя в этом окружении белой вороной. Нет, не подумайте, я тоже хочу "большого и тёплого личного счастья", но вот не складывается. В некоторых этих ныне семейных людей я была когда-то влюблена, и не всегда - тайно. Но не складывалось. Бывает.
И вот шло время, дорогие и близкие мне люди влюблялись, создавали семьи, а я всё так же по доброму радовалась их личному счастью и оставалась белой вороной среди сего благолепия. Но вот жизнь вновь сделала внезапный поворот и заставила вспомнить, что в мире есть не только дорогие друзья, но и множество других людей, и с некоторыми из них вполне получается общаться, дружить и даже испытывать "личную симпатию", пусть и пока не перерастающую во что-то большее. И хотя в силу возраста среди ровесников всё чаще встречаются на пути опять же люди семейные, в голову мою пришла замысловатая мысль, что в жизнь в открытом социуме доставляет несравнимо больше шансов найти своё небольшое (а то и огромное) счастье.
Вот тут-то и начались проблемы. Причем пришли они с той стороны, откуда подвоха моё наивное мировоззрение и не ждало. Обиделись "близкие и любимые". И пошли разборки на уровне "не бери мои игрушки и не писай в мой горшок", "я видел, что ты гулял с тем-то, а не со мной, значит ты больше не хочешь со мной дружить!" и прочее в том же ключе. А между тем, среди новых знакомых так или иначе появились друзья. И логично, что рано или поздно захотелось сблизить круги общения, чтобы не вызывать недомолвок, чтобы "гулять" всем вместе, да и, что греха таить, чтобы немного встряхнуть, выбить от накопившейся пыли тот слишком уж теперь закрытый круг общения. А они встретили в штыки, даже не попытались понять, за что я полюбила этих чужих для них людей. При том нельзя сказать, чтобы для них этот круг общения был единственным, и точно также они в своё время вводили в круг новых людей. И всё равно их любишь, тех с кем пережито слишком многое. И всё равно любишь этих, новых, с которыми уже тоже пройдено многое, которые точно также не понимают, почему им не дали шансов.
А остается только одиночество у компа, потому что и там и там ты наталкиваешься на вопрошающие взгляды: "почему ты от нас отдаляешься?" "почему они не хотят нас принять?" "почему ты с ними общаешься?" Спрашивают - но не понимают ответов, не хотят их принять, ни те, ни другие.

А я просто хочу счастья. Большого теплого личного счастья. Чтобы был любимый, самый-самый. И чтобы были друзья, добрые, верные, вместе. Чтобы не приходилось выбирать между любимыми и любимыми.

Может быть кто-нибудь из тех, кому посвящено это всё, прочтёт и поймёт, что я чувствую. Потому что говорить это тем, кто меня не слышит, я и правда устала.

@темы: волчье путевое..., самоанализ

23:29 

Кто-то хочет богатства и власти, а я просто хочу, чтобы не было так жарко.

Организм надо мной издевается. Мало того, что на улице жарко, он решил ещё и внутри печку раскочегарить. 37,3 - вроде бы фигня, но когда в сочетании с такой жарой и с тем фактором, что последний раз температура повышенная у меня была в 7 лет...
Нахожусь в растерянности от необходимости принятия решения: получать 10 тысяч соцпомощи, но не работать, или получать бесценную экспу максимум за те же самые 10 тысяч.

13:37 

Думала, что наконец-то всё начало приходить в норму, что уж теперь-то всё будет хорошо.
Ошиблась. Бывает.
Как же погано на душе...

@темы: Осень, волчье путевое...

20:11 

...

Ну что ж, сегодняшний день лишний раз подтвердил устойчивость моей шибанутой психики.
Хотя, лучше бы таких проверок и доказательств было как можно меньше.

@темы: Осень, волчье путевое..., самоанализ

14:17 

Офигительный комикс!

www.romanticallyapocalyptic.com/comic/romantica...
www.romanticallyapocalyptic.com/comic/romantica...

И собственно вопрос: не видел ли кто-нибудь из вас, дорогие мои друзья, в продаже такую же кружечку, как у Кэпа? Очень нужно срочно такую найти в подарок. Или может быть подскажете, чем такую можно нарисовать в домашних условиях, какие краски для такого дела использовать?

01:41 

По внутренним ощущениям возвращаюсь к себе образца до 2006 года. С некоторыми отличиями, но всё же... всё же...

З.Ы. Повествование о просмотре "Волков Мибу" будет завтра, когда несколько приведу мысли в порядок.

@темы: Осень, волчье путевое..., самоанализ

00:17 

...

Трупу уже не больно, когда его пинают...
Отстранёно наблюдаю за продолжающимся копошением, но оно уже не цепляет так как в первый момент. Может быть и правда тот "я", которым до сих пор был - умер.
Даже того острого желания "тупо набить морду" уже нет - оно осталось в том, теперь уже чужом мире. А новому существу уже нет дела до пинания трупа его неудачливого предшественника.
Так лучше и проще: без привязанностей и обязательств.
Только бьётся ещё пока где-то на границе сознания: "Клянусь, я тебя не оставлю, сестрёнка". Вот только тебе, кажется, эта клятва уже не нужна.

P.S. Если кому-то вдруг ещё понадоблюсь - мобильник, аська, скайп и почта пока остаются старыми. Надолго ли - не знаю.

@музыка: Lake Of Tears - Forever Autumn

@настроение: глядя в небо...

@темы: волчье путевое..., Осень

17:55 

На правах легкого сумасшествия...

Две недели. Даже уже чуть меньше. Приплыли, уже дни считаю.
Пережить эту неделю, ибо репник, концерт, добить основное по учебе и не повеситься.
Последние две недели мая - они всегда такие. Уже хочется куда-то бежать, что-то делать, но обязанности заставляют жить как положено. И бессонные ночи на вписках.
Скорее бы, скорее бы уже кончился этот май. Вырваться на волю. Взлететь. В лес. Или на дачу. Или просто на всю ночь по городу. Хоть куда-нибудь.
И мир в очередной раз расцветился яркими красками. И ты не понимаешь, как мог не замечать всей его красоты.
И люди, разные, вроде бы знакомые - но как будто впервые с ними встречаешься. И узнаешь очень много нового. О них. О себе. О мире вокруг.
Расставляю точки над i и ё. На удивление успешно.

А ещё очень-очень хочется влюбиться. Чтобы нежно, чуть восхищенно. И с наслаждением нырнуть в такую удивительную гамму чувств и ощущений...

А это вам, мои любимые: :white::red:

@музыка: Стиляги - Финальная песня

@настроение: Happy hippy! ^_^

@темы: самоанализ, безумие - это совсем не страшно

18:37 

Пожалуй, именно в такие дни понимаешь, насколько этому миру пофигу на тебя...

@музыка: Johnny Mandel - Suicide is Painless

@темы: самоанализ

00:57 

...

Почти час ночи. А я плету фенечку. Как раньше - на коленке. Если я не могу поделиться с тобой своей удачей, если она для тебя становится опасной - значит придется наплести тебе твою собственную удачу.

@музыка: Ночные Снайперы - Южный полюс

@настроение: глядя в небо...

@темы: безумие - это совсем не страшно

15:08 

Бакланство!

Итак, я как признанный баклан практически не появляюсь дома, а когда появляюсь - сразу падаю спать. Поэтому избранное не читал очень-очень давно.

Если вы хотите, чтобы я что-то увидел, прочитал или посмотрел (ну или если вы вдруг просто по мне соскучились) - добро пожаловать в комменты.

А ещё, да, 14 и 21 мая у нас концерты. Подробности чуть позже.

Номер мобильного у меня не менялся, свободное время провожу где-то на просторах родного города, так что, если кто-нибудь соскучился по моей наглой физиономии - я звоним и уловим, и всегда рад компании.

И сегодня вечером буду на Болоте!!! Лейтенант внезапность!

@темы: безумие - это совсем не страшно

21:08 

Да, я УГ...

но на Дрим-Флэше мне не понравилось.
Слишком много народу. Ходьба пингвинчиками, которой хватает и по утрам в метро. И сложности в поиске хоть сколько-то знакомых лиц.
Как результат от тупки под памятником Окуджавы: больная голова и желание кого-нибудь убить.
Как вывод: раньше туда не попадала, в следующем году не поеду.

А между тем жизнь бьёт ключом, разводным, по голове.
Хочется просто бросить всё и уехать.
Жду лета.

18:01 

"Я люблю людей и люблю, когда их нет. Я бы вышел на балкон и разрядил бы пистолет."
Стал жестче и эгоистичнее. Рано или поздно это должно было случится.
Не хватает тепла, чтобы растопить этот лёд.

18:45 

...

Людям, с которыми предстоит на две недели оказаться практически в автономке, надо, как минимум, доверять. Как максимум - доверять безоговорочно. И желательно - доверять обоснованно.
Людей, за которых придётся в автономке отвечать, надо знать. Как минимум - в области собственной ответственности. Как максимум - знать как себя. Желательно - подготовиться к этому заранее.

Уехала, туда, где меня теперь всегда ждут. Странное ощущение.

@темы: самоанализ

18:20 

Жизнь шла.
Мизантропия и паранойя прогрессировали.

В поликлинике хотелось всех перестрелять. К врачу, хотя бы одному из необходимых, так и не попала. Лучше бы нас так и оставили в подростковой. Завтра или послезавтра придётся всё-таки ехать в институтскую. Иначе больная челюсть и дикий кашель доведут окончательно и меня и окружающих.

Ищу второе дно. "Если человек дольше двух дней чувствует себя счастливым, значит от него точно что-то скрывают". Наверное, надо просто расслабиться и получать удовольствие от процесса. А если и правда готовится какая-то вселенская гадость, то она всё равно наступит.

Хочу обратно в лес.

23:22 

Весна...

В лес, пусть даже и одним днём.
На комке новая нашивка медслужбы.
Берцы в грязи "по-уши".
Волосы пропахли дымом.
Счастье есть.

И острый приступ мизантропии по возвращении.
Давно такого сильного не было.

@темы: безумие - это совсем не страшно

18:36 

"- Женщина-врач - это даже не смешно. Вот котов кастрировать - это забавно."

Интересно, когда им теперь надоест меня подкалывать этими цитатами?

@темы: Цитаты

18:36 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Дневник Мироу

главная